梦欧's profile金色の王者之城PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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May 10 喝汤(原创小小说)小学里的伙食挺糟糕的,直到三年级我们才混到几口汤喝。虽说这汤的味道不怎么样,不过这汤喝着喝着,倒也喝出了不少趣事来。 到了上午第四节课,班主任正在讲台上讲解一道几何题。忽然,只听见门口乒乒乓乓一阵嘈杂,"门神"小贝急忙打开门:"午饭驾到--" 我们再也无心听讲,嘿嘿地朝着班主任傻笑。班主任是个很开明的人:"大家都饿了吧!早放五分钟,悄悄地洗手,说话的不要,别被校长看见了!" 班主任万岁!只听呼啦一声,门几乎是被撞开的;0.1秒之后,教室里除了班主任之外,无一人。 数学课代表阿超冲得最快了。他以不亚于刘翔的速度冲回教室,满怀希望地打开了一盒饭:"哇噻--不是吧,又是青菜萝卜茶叶蛋!" 阿超端着饭盒,哭丧着脸回到教室。他身后想起一阵议论: "又来了!" "这已经是第N次了。" "食堂也不翻个花样!" "就是就是……" "好了好了快吃饭,"班主任叹口气,"凉了就不好吃了。" "热着也不会好吃!"不知谁嚷了一句。 "但是凉了就不能吃了!""千层肉"老刘说,"学校的饭凉了之后会完全粘在一起,咬都咬不动,你不是不知道!" 我们低头啃饭,眼睛却向门外瞟。现在,汤是我们唯一的希望了。 "噢,喝汤喽!"办主任正要端汤,只见大家"轰"地站起身来:"老师我来帮你!"现在讨好讨好班主任,说不定待会儿就可以多分到一勺汤了。 一阵骚乱之后,小贝凭借地理优势抢到了汤锅,吃力地把锅子端上了讲台,其他人失望之余,还不忘七手八脚的把粘在一起的汤碗分开来。 "看看今天喝什么。"小贝揭开盖子,"芋艿汤!" 我觉得想吐,老家在云南的我,说什么也不吃芋艿。 要论学校里我最爱哪种汤,这我可说不上来。不过要论喝哪种汤的时候最热闹,这倒还答得上来-- 喝罗宋汤的时候,运气好的话,汤里会有红肠;但更多的时候,汤里除了洋葱什么也没。我记得那时候我们经常会为几块红肠争的你死我活。这样的洋葱汤有什么好喝?偏偏在班会课上,年级组长还会不停地唠叨:"那么好喝的汤,怎么能够不喝呢?即使真的不好喝--其实这汤很好喝--这汤也是食堂的叔叔阿姨们辛辛苦苦地烧出来的,怎么能够不喝呢?" 我们一直以为年级组长的味蕾有问题,但是直到后来我们才知道老师和学生喝的汤其实是不一样的。 一天中午喝罗宋汤的时候,我们发现这次的汤比以往的要浓,而且红肠特别多。正当大家大口大口喝汤的时候,年级组长匆匆忙忙跑进来(那时候我们都以为出了什么大事,比如说领导来校检查之类的),说:"你们班的汤和办公室里的汤送错了!" 班主任不知道办公室里的汤是什么样子的,因为她喜欢跟我们一起喝教室里淡如水的清汤,说是"人多热闹",于是她问年级组长:"老师和学生喝的汤有什么不一样?" 年级组长说:"今天送过来的汤不要太淡哦!压根就没办法喝。" 咦?这清汤不是"很好喝"吗?于是我们异口同声地说:"那么好喝的汤,怎么能够不喝呢?即使真的不好喝--其实这汤很好喝--这汤也是食堂的叔叔阿姨们辛辛苦苦地烧出来的,怎么能够不喝呢?" 喝海鲜汤的时候也很热闹的。其实说白了,对我而言只有海鲜汤和罗宋汤是可以勉强凑合着喝的。一大锅海鲜汤,海鲜才几小块,揭开锅盖,眼前只不过是豆腐、胡萝卜和香菜…… 转眼,告别了小学已有一年。中学里的汤比小学里的汤好喝许多,可是不知怎地,每每喝起中学里的汤,我的眼前总会浮现出小学里喝汤时的一幕幕。上次打电话给一个学妹的时候,她说汤的味道比以前好了不少。现在回到小学,难喝的汤不见了,喝汤时的趣事也跟着不见了。汤总还是喝的到的,但是再要找到小学里的那份童真,恐怕很难。 门(原创小小说)这是一条很平凡的弄堂,它的一边是一所很不平凡的大学。 弄堂和大学只隔了一堵墙。弄堂里的爸爸妈妈都很想把孩子们送到墙的那一边去。孩子们自己也很想到墙的那一边去——倒不是因为这所大学很吸引他们,而是孩子们知道墙的那边是大操场。 操场好大好大,有400米的环形塑胶跑道。没有一个孩子不想去那儿玩。 弄堂里有一扇门直接通向大学的操场,只是门卫老陈不常开那扇门。即使要开,也肯定是住在弄堂里的大学的教授们上班要迟到了,来求老陈开门——毕竟,穿过操场去上班是一条近路。 孩子们去求老陈不止一次了:“陈爷爷,把门打开吧!让我们去玩吧!” 老陈说:“这是人家的操场,你们怎么可以随便去玩呢?” 老陈发火的时候是很可怕的,孩子们有些怕他,于是只能作罢。 好几年没提开门的事了,直到有个叫姜琳的女孩子搬过来。姜琳也去求陈爷爷开门。 老陈还是说:“这是人家的操场,你们怎么可以随便去玩呢?” 姜琳也闭口不提开门的事,但是她没有就此作罢。和其他孩子们商量了一下之后,姜琳悄悄地把自己做大学教授的爸爸捉弄了一下——把他的闹钟调慢了15分钟。 第二天姜琳的爸爸醒过来,发现自己睡过头了,于是急急忙忙刷牙洗脸,拿起装着教案的包冲出去:“老陈,开门开门!” 老陈打着哈欠,解下锁门用的大铁链,打开了门。 姜琳的爸爸跑了进去。还没等老陈锁门,孩子们就“呼啦”一下涌进了大草场…… “你们给我出来!统统出来!……”老陈想把孩子们赶出来,可哪里赶得出来——他哪里跑得过这帮小家伙! 老陈呼哧呼哧喘着气,脸涨的通红——不知是累出来的,还是气出来的。 等孩子们疯够了,老陈很生气地挡在了操场大门口:“谁让你们跑进去的?” 姜琳嘿嘿一笑:“反正我们早晚要到那所大学去读书的,早晚都要到操场上去玩,不如早点把门打开。” 老陈想,重点大学又不是那么好进的,但他不想伤害孩子们的自信,他也不忍这样做。从此,这扇门就一直开着了。姜琳和其他孩子们都每天穿过那一扇门去操场上玩。 老陈看着孩子们长大——孩子们跑着,跳着,好不快活!忽然之间,老陈觉得自己找回了一件珍贵的、久违的东西。 …… 一晃就是十年。有好长一段日子孩子们没有去大操场。 一天,女孩子姜琳的爸爸睡过了头(这回可不是姜琳给害的),推着自行车跑到门卫室门口喊:“老陈,开门开门!” 老陈一边找钥匙,一边问:“姜琳爸爸,孩子们最近怎么一连几个月没来玩?” 姜琳爸爸“扑哧”一声笑:“孩子们都高三了!” “哟!”老陈吓了一跳,“那志愿可得好好填哪!” “倒也怪了。”姜琳爸爸说,“这些孩子们好像都商量过似的,都打算考这所大学。”姜琳爸爸说完,手往门那边一指。 老陈猛地一惊——十年前那稚嫩的童音又一次回响在他的耳畔…… “反正我们早晚要到那所大学去读书的……” 孩子们的志愿,是对自己实力的证明! 初夏,孩子们走进了高考考场。巧的是那一年语文高考作文题目叫做《门》。 孩子们看见题目,笑了。那一年的作文,弄堂里的孩子们都得了高分。 一个秋天的早晨,人们看见孩子们又一次穿过了那扇门——不是走向操场,而是向大学课堂走去…… May 03 中国语文教学的悲哀高考加分竞赛项目下来了。在无数特长生、竞赛生欢呼的同时,也有不少同学惊异地发现了这样的事实: 为什么竞赛列表中。。。 没有语文竞赛的名字? 一共有二十个竞赛项目在高考中有加分资格,大多数涉及数理化三门课,当然也有相当的一部分涉及计算机内容。使人们更加重视文科吗? 仔细找下去,原来还有几项竞赛是关于英语的。连英语竞赛都能够跻身这份名单!那么,为什么唯独没有语文的影子? 仔细回想一下,从小学开始,语文就是不被重视的——小学生的竞赛不多,希望杯是肯定的,以前有过一个均瑶杯数学竞赛,现在改成了中环杯。英语是没有太多小学竞赛的——唯独有一个科普英语和一个希望之星。不过我们读小学的时候有一个中小学生英语水平等级考试,就是那个什么一级合格、二级优秀之类,我们学校不乏在小学四、五年级就把三级合格(高考水平)考过的孩子。但是,有语文竞赛吗?只有《少年日报》举办的征文活动。 再看初中。进初中的那一刻起,除非考进上外附中,不然大家肯定已经在忙高中的事情了——自主招生、推优、中考。。。于是,“大同杯”物理竞赛,“天元杯”化学竞赛,全国初中生数学联赛、竞赛,科普英语,希望之星。。。 林林总总。 可是语文竞赛呢?只有一个“中学生古诗文大赛”和“全国中小学生作文竞赛”在不停地挣扎。而且,只有这一个竞赛中的奖项,没有其他竞赛辅助,或者没有分配到推优生名额,四大名校绝对是对你关上大门!那么,谁还愿意为了一项语文的奖项拼死拼活? 到了高中,理由更是不言而喻——又不能加分,谁愿意呀!再说了,人家理科班的小孩子可以报送,但是你见过那个高校为了一个语文特长生开设保送工作么?嗨!谁那么呆! 中国的语文教学已经够悲哀了。 这是谁的错呢? 不是孩子的错。 家长的错?老师的错? 难说。 说到底,这是一个教育体制的问题、一个社会舆论的问题,语文教学悲哀,不是因为它本身悲哀,而是因为它根本就不受重视。为什么不受重视?因为把语文学好“没用”。为什么“没用”?因为这对升学没有太大的帮助。为什么对升学没太大的帮助?因为学校没给语文特长生优惠条件啊。为什么不给优惠条件?因为嘛,语文这东西是虚的,GDP是实的,跨海大桥、汽车工业,这都是实的。那么,在现代社会,当然是选择实的东西啦! 是要选择实的东西。但是这不代表我们必须摒弃虚的东西!没有语文,你怎么说话?你怎么写字?你怎么对那一张一张深奥的图表作注释?! 还有一个人们摒弃语文的原因:浮躁。语文是需要积累、需要沉淀的。但是,那么多的人急功近利,哪里有时间去积累、去沉淀? 对语文的轻视,是社会浮躁的一种最好的表示。 发展是一座楼,语文是地基。 你不要地基,楼就会倒。 这只是时间问题。 但是现在我们有地基,却有人因为升学、竞争等种种理由把地基拆掉! 重视这个地基吧,重视一下语文教育! May 02 中国现行十大谎言(转)中国现行10大谎言 网站:我们是免费的。 电信:我们是亏损 的 警察:我们是为人民服务的。 上市公司:我们不做假报表的。 老板:我不会忘记你的贡献。 女孩:这是我第一次…… 客车司机:准时出发 公司职员:明天我就不干了。 商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星: 我们只是朋友关系。 公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱。 政客;我一 分钱都没收。 领导:下面,我简单地讲两句 如果你看到了这个帖子,就把它转出去吧把这个帖子转出去, 让更多人看见它 让更多人 把真实的面貌 还给被开发过度的 旅游景点
寻找小石潭 四月,湖南永州。 春光明媚,正是游山玩水的好时节。有一个游方僧人正自浓密的竹荫中行走,陶醉在一片盎然春意中。 忽然,一阵湿气扑面而来。游方僧停下脚步,仔细一听——隔着成林的珠子,传来阵阵轻快的水声。 “莫非,这就是柳宗元先生笔下的小石潭?”游方僧想到这里,不由一怔,随即一喜。 顺着水声传来的方向,他拨开了重重的翠竹。天哪!他看到了什么! 眼前是一汪如此清冽的小潭! 沿着自己在竹林中拨出的小径,游方僧穿过了林子,来到小石潭边。潭面似一面光滑的镜子,偶有微风掠过,便不经意间泛起了几丝涟漪。潭中,似一个小水晶和一般,蕴藏了一个奇异的世界:一百多尾小鱼轻轻游着,见了游方僧非但不害怕,反而显得异常兴奋。 游方僧在潭边踱着,以便将眼前所见同柳宗元在《小石潭记》中提到的小石潭进行比较——“潭西南而望,斗折蛇行,明灭可见;其岸势犬牙差互,不可知其源……” 游方僧口中念念有词,忽然,他觉得自己肩上被谁拍了一下:“喂,你是哪里人呀?怎么以前没见过你?” 游方僧回过头,只见身后是一个五大三粗的汉子,身披皮袄,手执铁斧。 一个樵夫。游方僧前身攻守,行了一礼:“在下一无名小僧,今日在永州游览。路过这里的时候,听见潺潺水声,便穿过竹林进来看看。没想到,竟到了这样一个好地方。” 樵夫回了一礼,爽朗质朴地笑起来:“这里是明珠泉,我们永州清泉庄的人,一年四季都喝这里的水。清泉庄就在潭边不远的小丘上,从丘顶有一条石径,直接通到明珠泉,沿着石径向西走一百来步就到了。今天我出来砍柴,听到这里的响动,便过来看看。这里我们倒是天天都来,不过从没仔细看过这里的景色。今天我略一留心,发觉这明珠泉当真也有一番不错的景致。” 游方僧笑道:“如此一番精致,何止是‘不错’?实在是人间天堂,远胜苏杭啊!不过,也正如柳宗元在《小石潭记》中所书:‘以其境过清,不可久居’,在下还得先行一步,告辞了。”说吧,游方僧略一欠身,便又在竹林中拨开一条道,径自走了。 樵夫呆在那里——他自小没念过多少书,所以游方僧所说的“柳宗元”、“《小石潭记》”之类,他固然是听不懂的。但是,他唯独记住了“人间天堂”四个字。 人间天堂……人间天堂…… 一个奇怪的念头在樵夫脑中冒出来。 那一天,樵夫没有再去砍柴。
天底下所有的僧人都要修行,游方僧也一样。所以,两年以后,当他游遍了五湖四海,他打算找一个清静的地方修真栖隐,潜心悟禅。 他想到了明珠泉——就是当年的小石潭。于是,他回到了湖南永州。 来到小石潭。 可是! 这还是当年的小石潭吗?—— 潭边的竹林早已被连根拔掉,只剩下小潭独自驻留。原先种竹子的地方,不知何时竖起了几个售票亭,在小石潭的正前方还拉出了一条巨大的横幅: 热烈庆祝永州明珠泉风景区开张营业! 横幅下面临时搭建了一个舞台,上面站着西装笔挺的樵夫——其实他已经不再是樵夫了。他手里拿着一把巨大的剪刀,他的眼前是一条红色的绸带…… 只听有人宣布:剪彩仪式,开始! 绸带被樵夫剪断了。游方僧觉得,他那一剪子下去,其实也割断了自己关于小石潭的种种美好记忆。 五彩斑斓的气球从舞台后升上天空。游方僧凝望着“小石潭”——那已经完全不是以前的样子了。潭边造起了一座又一座的人工假山,还立起了一块碑,上面写着“柳宗元到此一游”,还刻着《小石潭记》的全文;就连湖中的一百多尾小鱼,也被五颜六色的金鱼所替代。 游方僧摇了摇头,苦笑一下,正准备转身离去时,忽然,他觉得自己肩上被谁拍了一下。 游方僧回过头,只见身后正站着那名樵夫。 他满脸堆笑迎上来:“这个……您就是两年前的那个僧人吧,我们明珠旅游集团诚邀您为我们公司开发的明珠泉旅游项目做形象代言,报酬还可以面议……” 游方僧摆摆手:“这不是小石潭。” 樵夫一愣:“这怎么不是呀?你看这潭,这水……” 游方僧再次摆手:“我的意思是,这已经不再是原来的小石潭了。任何一样东西,一旦失去了它本来的面目,就永远不会是美丽的,小石潭也一样。” 游方僧径自走了。 樵夫呆在那里——他觉得游方僧很傻,嘟哝了一句:“摆着钱不赚,这辈子还是第一次看到。” 樵夫永远都不会明白游方僧的意思——我前面提到过,他没念过多少书。 其实,游方僧是要去寻找一个小石潭——一个清静的地方。 他相信,自己一定还能找到一方真正的净土,一个真正的小石潭。 所以他走了。走向他梦中的净土,踏上了寻找小石谭的旅程。。。 笑翻你!爆经典的上课插嘴1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭 !”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。 |
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